Un petit avertissement – l’histoire est devenue longue et nécessite donc un certain temps de lecture 😉

Ce moment, ce court moment… J’étais conscient que cela faisait bouger quelque chose en moi, quelque chose de grand, de merveilleux, qui pouvait difficilement être mis en mots. D’un moment à l’autre, TOUT était différent. Comme si j’étais mort et que je renaissais. Tout était clair comme de l’eau de roche avec la simple réalisation que tout est MAINTENANT, comme cela devrait être, tout est absolument parfait et pas différent. Ce sentiment… et soudain, j’étais chez moi. Rien ne manquait. Je faisais partie de cet immense et magnifique ensemble – un composant organique. Complètement détendue, abandonnée. Je n’existais pas séparément de lui – toute séparation avait disparu. Une joie profonde s’est installée. Tout était en incroyable harmonie, en accord. Un poids énorme, dont je ne savais même pas qu’il pesait sur mes épaules auparavant, m’a été enlevé. J’ai ri aux éclats et j’étais juste complètement heureux. À partir de ce moment-là, j’ai traversé le monde dans un état extrêmement euphorique. J’ai commencé à travailler sur ma conscience, mon intuition, mon intuition et tout ce qui va avec. J’ai appris à me connaître d’une manière totalement nouvelle et j’ai éliminé morceau après morceau de mon ancien “moi”.

Comment cela s’est-il produit et où en suis-je aujourd’hui ?

Le premier grand amour – la clé décisive

En novembre 2016, ma vie a changé fondamentalement pour la première fois. À 39 ans, j’ai appris à connaître l’amour, l’amour inconditionnel, ou plutôt l’amour en général. Jusque-là, mon expérience de l’amour se limitait à une seule relation, à l’âge de 30 ans, qui a duré trois mois. Ce moment est difficile à décrire, c’est comme si une énorme charge d’énergie avait été libérée sur nous. Mon esprit, qui était très ancré dans mon ego, n’avait aucune chance de lutter contre lui, jusque-là je pouvais toujours compter sur lui, mais ici il n’y avait absolument aucune chance – et les raisons suffisaient en fait. Alors mon cœur a silencieusement changé de place avec ma tête. Cet homme merveilleux, de 31 ans mon aîné, à un millier de kilomètres de là, cousin de ma mère, m’a fait prendre conscience de sentiments totalement nouveaux en moi et a fait s’écrouler l’armure que j’avais revêtue au fil des ans. C’était énorme et aujourd’hui il m’est difficile de comprendre ce que j’ai ressenti car je n’étais pas du tout conscient d’avoir revêtu une armure. Pendant ces deux ans et demi, j’ai pu apprendre beaucoup de choses sur moi-même, apprendre à ressentir, apprendre ce que c’est que d’être aimé et d’aimer sans condition. Il y avait quelque chose de profondément familier entre nous, complètement harmonieux et aimant, accompagné d’un fort besoin de passer beaucoup de temps ensemble. Comme je suis pensionné d’invalidité, sans enfant et sans autre engagement, j’avais beaucoup de temps. Je me suis donc glissé dans le rôle de double citoyen, j’ai passé deux semaines en Allemagne et deux semaines en Suisse. Cette nouvelle vie était merveilleuse, malgré ma conviction pendant des années que je ne pourrais jamais avoir une relation de cette façon et que j’avais besoin de beaucoup d’espace. Tu dois y penser comme ça : Lorsque nous étions ensemble pendant les deux semaines, cela signifiait généralement être ensemble pendant 24 heures sur 14 jours chacun, moins les huit heures que je passais à faire du sport : 328 heures ensemble … Wow, je viens de faire le calcul pour la première fois. Bref, je n’ai jamais pensé que j’étais capable de ça. “Ne jamais dire jamais” – cette phrase a pris un sens complètement différent pour moi à bien des égards. Dans le Grand Nord, au milieu de sa famille, je me suis sentie vraiment chez moi et, malgré les circonstances pas tout à fait faciles, j’ai été accueillie avec amour.

À un moment donné, ma sécurité a commencé à vaciller un peu, car Udo, comme on l’appelle, aimait aussi venir en Suisse de temps en temps pour connaître ma vie dans mon pays d’origine. En Allemagne, cela m’a toujours convenu, car je ne connaissais personne, pour ainsi dire, mais en Suisse, c’était une autre histoire. J’ai eu beaucoup de mal avec cette idée, parce que je m’inquiétais de ce que les gens pourraient penser en nous voyant, alors que moi, ou plutôt mon esprit, me donnait déjà la réponse des gens : “Elle n’a pas le bon profil, elle a un complexe de paternité ou elle n’en veut probablement qu’à son argent”. Mais mon amour était réel et pourtant j’étais inquiet. Pendant longtemps, j’ai accordé une grande importance à ce que les gens pensaient de moi et je voulais être aimée. C’était vraiment épuisant, je me suis crispé et je suis devenu totalement pas cool, logique quand on se réprime. Eh bien, j’ai appris depuis que ce que les gens disent ou pensent de moi n’a pas d’importance. À l’époque, cependant, elle avait un aspect un peu différent. En dehors du public, cela fonctionnait bien, mais en public, les regards aimaient se poser sur nous, ce qui était parfois très inconfortable et fatigant. Udo n’a jamais pu comprendre mes sentiments dans cette relation, qui est parfaitement légitime, comment le pourrait-il, son espèce reçoit des applaudissements de scène quand vous avez une femme de 31 ans plus jeune à vos côtés….

Notre rythme 2/2 était absolument parfait pour moi, car il me permettait de traiter ce qui m’arrivait à l’intérieur. C’était un changement vraiment important, car pour la première fois de ma vie, j’étais consciemment capable de reconnaître des sentiments et j’étais submergé par eux, encore et encore. J’ai commencé à écrire mes pensées et mon changement, également pour traiter les nombreux nouveaux sentiments dans ma vie, j’ai écrit des messages d’amour à Udo pendant des heures. Écrire et écrire et lui raconter ma vie de cette façon. Cela a complètement changé ma vision, la perspective de ma vie. De plus en plus, je me suis rendu compte que sous la carapace, il y avait encore une épaisse couche de glace qui fondait lentement, et je suis donc devenu plus doux et plus tendre, mon cœur s’est ouvert de plus en plus. Jusque-là, je ne pouvais pas faire grand-chose avec de telles prises de conscience, car je ne savais pas ce que les déclarations des autres signifiaient ou comment elles étaient entendues, mon esprit ne pouvait tout simplement pas le saisir. Je réalise maintenant qu’il ne peut être saisi qu’avec le sentiment d’amour, sans la tête, sans le mental, sans l’ego. Je pouvais sentir qu’un énorme blocage avait été libéré et que mon horizon s’était incroyablement élargi, et que tout mon corps avait changé d’une manière magique. Un exemple : en raison du diagnostic de sclérose en plaques que j’avais reçu à 18 ans, je n’avais plus aucune sensation dans de nombreuses parties de mon corps. Pendant des heures, il m’a caressé tendrement sur tout le corps et les sensations se sont effectivement réveillées de plus en plus. Il a réussi à redémarrer mes voies nerveuses. Il existe de nombreux exemples de ce type et, à chaque fois, ils m’ont époustouflé. Ce grand et profond amour m’avait frappé avec une telle force émotionnelle, comme si un long train m’avait traversé à la vitesse du son, mais avec un calme et une incroyable tendresse et douceur, comme s’il avait traversé de la ouate. J’ai passé des heures sur mon canapé, musique calme en fond sonore, avec laquelle je pouvais vraiment me plonger dans mes merveilleuses pensées et sentiments. Je me baignais constamment dedans, c’était une expérience complètement nouvelle et c’était incroyable.

Je dois mentionner ici que je fumais de l’herbe tous les jours depuis l’âge de 18 ans et, comme pour toute drogue, il s’agit bien sûr de répression, mais dans cette phase, cela a changé, car fumer de l’herbe intensifiait considérablement le tout. C’était paradoxal, avant je fumais de l’herbe pour repousser mes sentiments et maintenant je fumais de l’herbe pour plonger plus profondément dans mes sentiments. Mes pensées étaient constamment tournées vers cet homme merveilleux qui me portait sur ses mains et laissait mes moindres désirs sortir de ses lèvres, un gentleman de la vieille école. Je l’aimais du fond du cœur. Un processus s’est enclenché en moi, contre lequel je ne me suis pas défendu, n’ai pas voulu me défendre, me suis simplement abandonné dans l’ivresse de l’amour et me suis ainsi reconnu de plus en plus en moi-même. Surtout, j’ai pris conscience de l’origine de cette épaisse couche de glace et de l’armure qui l’accompagne, car avec l’aveu de l’amour, on devient aussi vulnérable. C’est surtout dans les moments intimes qu’ont surgi des souvenirs et des expériences que je ne voulais plus refouler, car j’avais compris qu’il était nécessaire de les autoriser. Avec sa manière douce, sensible, aimante, patiente et compréhensive, Udo m’a ramassé exactement là où j’en avais besoin. J’ai eu le sentiment d’apprendre à me connaître d’une manière totalement nouvelle et de me respecter de plus en plus, voire de commencer à m’apprécier consciemment. Ce furent les deux meilleures années et demie de ma vie, pendant lesquelles nous avons tous deux beaucoup ri, appris et vécu. Udo m’a appris ce qui compte dans la vie, la chose la plus essentielle de toutes. L’amour. Je n’aurais pas pu souhaiter un meilleur maître. Grâce à lui, je me suis retrouvée et j’ai enfin trouvé l’amour et la passion du sport qui s’est enflammée. En plus de l’amour, c’est aussi une clé très importante qui m’a aidée à me trouver. De plus, c’était embarrassant, frustrant et cela froissait mon ego qu’un homme de 31 ans de plus soit (“était”) plus en forme que moi …

L’éveil

À la fin de l’été 2017, au milieu de ma frénésie amoureuse, une autre “clé” est apparue. J’avais souvent caressé l’idée de prendre un “trip”, c’est-à-dire une substance psychédélique, à un moment donné, mais je n’avais aucune idée de ce genre de choses et le respect était toujours grand. Il était donc clair pour moi que si la tentative devait avoir lieu, elle viendrait, mais je ne voulais pas chercher ce moment. J’ai donc attendu d’avoir 41 ans. Rétrospectivement, je suis très heureux de ne pas avoir vécu cette expérience plus tôt, car sinon j’aurais probablement succombé à ce sentiment, à cette drogue. À la fin de l’été 2017, le moment était venu, un bon ami est venu me rendre visite avec deux pilules de MDMA. Après deux heures, une fusée intérieure a décollé vers le paradis de l’amour. Pendant les quelques heures qui ont suivi, j’étais complètement dans une frénésie des sens avec des sentiments uniques et magnifiques de pur amour. C’était fascinant et génial, et mon corps était envahi d’une agréable sensation de picotement. La notion du temps a complètement disparu. Dans l’appartement, nous avons dansé et la musique était d’une intensité incroyable, très claire et très belle. J’avais l’impression que la musique jouait en moi, à travers moi et avec moi. La perception de ces sentiments, cette intensité … c’était l’extase totale. Tout n’était qu’amour infini, je pouvais ressentir l’amour très intensément, surtout l’amour de soi pour la première fois de ma vie. Pendant environ une semaine, j’ai encore ressenti cette extase et j’ai constaté que quelque chose avait changé en moi au niveau émotionnel, ce qui est difficile à décrire avec des mots. Eh bien, comme j’ai toujours été un peu dépendant, je voulais bien sûr en avoir plus et donc, au bout d’un mois environ, j’ai repris quelque chose, mais qui n’était pas proche du premier état. Un mois plus tard, une autre fois, cette fois encore, l’état d’ivresse n’était pas proche du premier, et en plus, je me suis sentie vraiment mal pendant une semaine, alors à partir de là, j’ai laissé tomber. Plus tard, je me suis renseigné sur les différentes substances. Ce n’est que la première fois que nous avons consommé de la MDMA, une substance empathogène qui peut ouvrir le niveau émotionnel. Il était clair pour moi qu’Udo avait ouvert une grande partie de mes sentiments et que la MDMA n’avait fait qu’ouvrir un autre canal. Comme le reconnaît depuis longtemps la “psychologie transpersonnelle”, la MDMA peut être utilisée à des fins thérapeutiques. Il ne s’agit pas d’une recommandation pour qui que ce soit, mais simplement de reconnaître le potentiel thérapeutique. Il existe également de nombreuses études scientifiques réalisées par des médecins à ce sujet. Mon favori absolu en la matière est Stan Grof, qui a écrit d’innombrables livres sur la “psychologie transpersonnelle”, entre autres choses.

Une autre clé a été ajoutée à l’été 2018 sous la forme d’un conseil de lecture. En plus de ma pension d’invalidité, j’ai travaillé comme assistante chez Humantrain à Bremgarten près de Berne. J’ai participé à un cours de formation à l’aventure en tant que co-entraîneur, ce qui était toujours un changement bienvenu en plus du travail de bureau. Pendant la pause déjeuner, j’ai parlé à un autre formateur de mes problèmes d’endormissement. La raison en était mes pensées éternellement tournantes à ce sujet, qui ne pouvaient être éteintes.

Il a seulement répondu qu’il trouvait beaucoup plus excitant ce qui se passe entre les pensées. Je ne pouvais pas vraiment faire grand chose avec ça. Mais le soir, quand je me suis couché et que j’ai voulu dormir, j’ai essayé de trouver mon attention dans les espaces entre les pensées. Donc je suppose qu’il y avait déjà un changement parce que j’ai détourné mon attention des pensées. Et donc, après une heure d’attention attentive, je me suis endormi. Ce fut un grand succès, car il me fallait habituellement des heures pour m’endormir. Le lendemain, j’ai raconté mon expérience au formateur et il m’a recommandé un livre sur le sujet intitulé “Now” d’Eckard Tolle. Je n’avais jamais entendu parler de l’auteur ni du titre, et la lecture n’était pas vraiment mon passe-temps favori, mais j’ai néanmoins été poussé à commander le livre. Deux jours plus tard, le livre m’a immédiatement captivé. Dès le début, Tolle décrit comment faire face aux pensées indésirables et apprendre à les contrôler. Il a expliqué que nous aimons discuter avec nos pensées, les évaluer ou les juger. Ainsi, comme décrit ci-dessus, j’ai commencé à simplement observer les pensées sans les évaluer ou les commenter. Je me suis rendu compte que je “bavardais” toujours avec mes pensées en commentant, évaluant ou jugeant. La spirale s’est donc poursuivie à l’infini. Plus la spirale tournait, plus les pensées se bousculaient dans ma tête de manière complètement confuse et désordonnée. Une pensée a été suivie d’une autre, celle-ci j’ai alors discuté, et déjà une nouvelle pensée arrive, celle-ci j’ai jugé, une nouvelle surgit, qui est commentée, puis une autre et une autre …. et soudain, vous vous retrouvez dans une mer de pensées et vous avez complètement perdu la vue d’ensemble. J’ai commencé à m’éloigner d’eux à chaque fois que les pensées voulaient recommencer et j’ai simplement observé en silence. Les premières nuits, mon esprit a encore essayé de me bombarder de pensées à quelques reprises, mais dès la deuxième nuit, cela s’est atténué et les jours suivants encore moins, jusqu’à ce que je sois finalement capable de contrôler mon esprit en m’endormant. J’ai été très impressionné et je me suis dit, cool, voilà enfin un entraînement avec un succès extrêmement rapide qui motive ! Je me suis rendu compte que mes pensées et mon esprit m’avaient absolument contrôlé ces dernières années, mais que je ne suis pas mes pensées ou mon esprit, mais seulement une partie d’entre eux, qu’ils sont un outil précieux et reconnaissant. Ce sont souvent ces outils qui me tenaient sous leur emprise. J’avais le sentiment d’être à nouveau maître, ou plutôt femme, de mes pensées et m’endormir fonctionnait comme avant.

Mais que signifie “comme avant” ? J’ai commencé à réfléchir à ces questions. Impressionné et motivé, j’ai continué à lire et à m’occuper de mes pensées, même pendant la journée. J’ai prêté attention à la nature de ces pensées, aux situations dans lesquelles elles se manifestaient et à leur forme. Étaient-ils bons ou mauvais, tendus, tristes, ennuyés ou heureux ? Pourquoi et pourquoi sont-ils venus ? J’ai été vraiment choqué quand j’ai réalisé que les pensées bavardaient toute la journée comme un livre ennuyeux sans point ni virgule. Comme pour l’endormissement, elles tournaient principalement autour de choses insignifiantes et sans importance qui n’avaient pas vraiment d’importance. J’ai trouvé ces idées révolutionnaires – il est grand temps de prendre soin de l’hygiène de mon cerveau. Il était temps de nettoyer, de nourrir et de soigner l’esprit – un ensemble complet de mesures de bien-être, pour ainsi dire. J’étais totalement motivée et inspirée, une envie incroyable a surgi en moi de découvrir davantage en moi et surtout de consacrer plus de temps aux thèmes des “pensées et de la conscience”. C’est ainsi qu’a commencé mon camp d’entraînement très intensif et j’y étais avec un enthousiasme que je n’avais jamais connu auparavant ! A ce stade, il y a quelque chose d’important à mentionner : En raison de la sclérose en plaques que j’ai mentionnée précédemment, je suis rentier AI depuis des années, ce qui signifie que j’ai beaucoup de temps libre.

Je l’ai apprécié et j’ai vraiment savouré le fait de consacrer autant de temps à moi-même. J’ai réfléchi à TOUT. J’ai pris conscience que mes pensées tournaient autour du doute de soi, de l’insécurité, de la frustration et des peurs, de toutes sortes de problèmes concernant le passé ou l’avenir. Soit je suis entré dans une spirale de ressentiment envers ma situation, de ressentiment et de rancune, de colère et de déception, d’insécurité ou autre. Puis j’ai erré dans des spirales où il est question d’avenir, d’attentes : Que dois-je faire demain, que pourrais-je et devrais-je encore faire, que se passera-t-il si je fais ceci ou cela, que veut dire cette déclaration, celui-ci ou celui-là pourrait aussi reprendre contact … bla, bla, bla, bla. J’ai fait des tours et des détours dans ces spirales. Voici un paragraphe du livre d’Eckard Tolle intitulé “NOW”, que je cite brièvement :

“Voici la clé : mettez fin à l’illusion du temps. S’identifier à son esprit, c’est être prisonnier du temps : être obligé de vivre presque exclusivement par la mémoire et l’attente. D’où la préoccupation sans fin pour le passé et l’avenir et le refus de reconnaître le moment présent et de le laisser être. Cette compulsion naît du fait que le passé vous donne une identité et que l’avenir vous promet le salut, l’épanouissement, de quelque manière que ce soit. Les deux sont des illusions.”

Je me suis rendu compte d’un moment à l’autre que je n’ai jamais rien vécu, fait, pensé ou ressenti en dehors du “maintenant” et, surtout, que je n’ai pas vécu dans le “maintenant” depuis très longtemps. En résumé, c’est la prise de conscience que 1. le passé est révolu, 2. l’avenir n’a pas d’importance, car nous ne savons tout simplement pas ce qui se passe, 3. seul l’ICI et le MAINTENANT comptent et il faut tirer le meilleur parti de ce moment. Il est difficile de décrire ce qui s’est passé à ce moment-là. J’ai ri aux éclats, les écailles sont tombées de mes yeux et une grande joie m’a envahi, j’étais complètement satisfait de moi-même et de mon environnement, tout est bien comme ça, je suis arrivé en moi-même, en une seconde j’étais complètement dans mon centre – c’était unique et beau. Je ne voulais plus jamais quitter cet endroit en moi – pas question ! Mon objectif était donc uniquement de vivre consciemment dans le présent et j’ai commencé à m’y exercer chaque jour, comme Tolle le décrit et l’explique dans son livre :

Du matin au soir, rendre tout présent et conscient, se lever, s’habiller, se brosser les dents et sentir mes gencives en le faisant, sentir consciemment l’eau sur mes mains en me lavant les mains, sentir consciemment les pas et les muscles de mes cuisses en montant les escaliers, etc. J’ai essayé de faire ça toute la journée, dans tout ce que je faisais. Lorsque mes pensées recommençaient à “jacasser”, tôt ou tard, je le remarquais et revenais au présent.

Il est clair que j’ai un gros avantage en matière de formation dans ces processus de pensée, car je ne dois pas travailler beaucoup et je n’ai pas de famille. La chance dans le malheur, à travers la SEP la possibilité de s’éveiller ? Les pièces du puzzle de toute ma vie jusqu’ici se sont progressivement assemblées.

Le livre s’est poursuivi de manière passionnante. La partie suivante exigeait la volonté de se remettre en question et de traiter avec soi-même de manière encore plus intensive, en particulier avec l’ego. Les avis sont très partagés… L’ego en a-t-il besoin ou non ? Je pense que c’est nécessaire, mais c’est un grand avantage de connaître son ego et d’échanger des idées avec lui. Surtout, veillez à ce que la voix du cœur soit plus forte que celle de l’ego ! Je me suis en effet rendu compte que la majeure partie de mon ego avait pris la forme d’opinions, de valeurs et de points de vue étrangers. Mais cette connaissance ne correspondait pas toujours à ma propre vérité. Je l’avais remarqué parce que j’avais remis en question et examiné mes opinions. Je l’ai reconnu de plus en plus et j’étais prêt à m’engager dans tous les exercices ou apports qu’Eckard Tolle décrit dans ce livre. J’ai donc commencé à faire une comparaison en me demandant ce qui me contrariait réellement lorsque j’étais stressée, agacée ou contrariée de quelque manière que ce soit. En réfléchissant, j’ai pu constater que ce sont souvent des situations ou des personnes qui me reflètent quelque chose. Ou bien ce sont mes croyances que je leur ai transmises et que j’ai adoptées dans une large mesure parce que c’est ainsi que j’ai été enseigné et élevé. J’ai commencé à ne regarder que moi-même et à remettre en question mes connaissances, mes valeurs et mes vérités. Ce faisant, j’ai toujours acquis de nouvelles connaissances profondes. Depuis lors, je suis très prudent avec les mots et les déclarations générales telles que “vous devez”, “vous êtes obligé” ou “c’est comme ça”, car c’est exactement là que se cachent souvent les connaissances adoptées et incontestées. À cette époque, j’avais presque mauvaise conscience de vouloir imposer toutes mes vues et opinions aux autres. Tout le monde a vécu des choses différentes et a reçu une éducation différente, pourquoi est-ce que je ne faisais que transférer MON point de vue aux autres ?

Consultez le site

J’ai creusé de plus en plus profondément en moi et une fois de plus, quelque chose d’étonnant s’est produit : j’ai réalisé quelle partie des expériences difficiles (et il y en avait pas mal) était en corrélation avec quoi et ce qui en ressortait. Je n’en revenais pas, car j’ai aussi compris pourquoi certaines choses étaient arrivées et surtout ce qui en avait résulté. Le premier abus sexuel, quand j’avais environ cinq ans, a été très formateur. Je ne savais pas que cet homme faisait quelque chose de mal et je n’ai donc rien dit. Je me souviens de notre sous-sol, à côté duquel se trouvait la buanderie, puis de quelque chose de très froid entre mes jambes et d’une femme qui entrait avec du linge. Elle avait l’air un peu irritée, est passée devant nous et a probablement mis son linge dans la machine. Je ne pouvais pas dire ou apprendre de cette réaction que j’avais été lésé, alors je me suis tu et l’ai probablement considérée comme normale. Je me souviens des années suivantes comme d’un enfant heureux et actif. J’étais toujours dehors, je faisais beaucoup de sport. Lorsque j’avais huit ans, l’abus suivant est venu d’un garçon plus âgé qui voulait découvrir la sexualité sur moi d’une manière extrêmement créative. Comme j’avais appris que c’était “normal”, je n’ai plus rien dit. Quand j’avais dix ans, mes parents se sont séparés et, honnêtement, j’étais un peu heureuse, car l’humeur négative, l’énergie négative se faisait bien sentir. J’ai beau essayer, je n’arrive pas à me souvenir d’une photo d’eux en train de s’embrasser amoureusement ou de s’enlacer, et encore moins de parler de sentiments. Conséquence logique : les enfants n’apprennent pas non plus. Comment le pourraient-ils, puisque ni mon père ni ma mère ne l’ont appris. Ma mère, une Allemande, son père à la guerre et prisonnier de guerre pendant des années, ma grand-mère complètement seule avec la ferme et son premier enfant – bien sûr, nous n’en parlions jamais, les sentiments n’étaient pas souhaités à cette époque. Elle a grandi dans une famille d’agriculteurs dans un petit village du nord de l’Allemagne avec deux frères. Quand elle l’a raconté, elle a semblé avoir eu une enfance difficile mais belle. À 18 ans, elle est venue en Suisse et n’y est jamais retournée, sauf pour les vacances. Pour nous, les enfants, les vacances à Ulsnis avec grand-mère et grand-père étaient toujours un moment fort. Cette grande maison au toit de chaume était un paradis de découverte, il y avait une allée d’arbres qui menait à la maison et notre grand-père attachait des cordes à un arbre et nous laissait souvent nous balancer dessus pendant des heures. Non loin de là se trouvait la belle Schlei, au bord de la mer. Mon frère et moi prenions souvent nos vélos après le déjeuner en été et allions à la plage, soit pour nous baigner, soit pour faire du patin à glace en hiver. Puis entre trois et quatre heures, grand-mère et grand-père descendaient toujours chez nous après leur heure de déjeuner avec du café et du gâteau. Nous passions des heures à jouer aux cartes – c’était le paradis et toujours un moment merveilleux !

Cependant, il y a aussi eu une expérience formatrice à Ulsnis. Après le divorce, ma mère a eu un petit ami, Pascal, et je l’ai mis avec elle. À l’époque, Pascal et moi faisions des courses de caisses à savon. Ce n’était pas des boîtes artisanales, mais des boîtes vraiment professionnelles au design de voitures de course, avec de la publicité dessus, et il y avait une véritable tournée qui parcourait toute la Suisse. Notre père nous emmenait aux courses presque tous les week-ends de l’été. C’était très professionnel. En tout cas, l’orateur de ces courses a été très sympathique à mon égard et j’ai pensé que ce serait une pour maman. Je me suis débrouillé pour l’inviter chez nous et il est venu avec ma mère. Maman était à nouveau heureuse ! Plus tard, nous sommes partis tous ensemble en vacances en Allemagne. A un moment donné, lui et moi étions allongés dans notre chambre à regarder la télé. Maman, Pascal, Grand-mère et Grand-père jouaient aux cartes dans le salon. J’ai remarqué à quel point il était excité et, au début, je ne savais pas comment réagir. À un moment donné, il a pris ma main et l’a mise autour de son pénis non enveloppé et m’a expliqué comment je devais lui donner la main. Plus tard, je devais le prendre dans ma bouche… et ainsi de suite, étape par étape. C’était paradoxal ce qui se passait dans ma tête. À ce moment-là, je savais que ce n’était pas bien, mais je ne pouvais pas partir. Quand tu auras 11 ans, tu devrais être capable de… Est-ce que c’est ma propre faute ? Qu’est-ce que j’ai fait ? Que faisons-nous à maman ? Bien sûr, je ne lui en ai jamais parlé non plus.

Mon père a fait beaucoup de choses avec nous, les enfants. En été, nous faisions souvent des randonnées ou des courses de caisses à savon. En hiver, c’était les courses de ski, nous étions aussi actifs dans un club de ski et j’adorais ça. Nous avons grandi dans un quartier où il y avait beaucoup d’enfants, et le dimanche, il les rassemblait parfois tous. Avec une pile de journaux, que nous avons tous déchirés en petits morceaux ensemble, nous avons fait des chasses au trésor. Ils ont traversé la forêt pendant des heures et à la fin, il a emmené tous les enfants à l’auberge pour boire un verre ensemble. Ce sont de merveilleux souvenirs et je lui en suis très reconnaissante. Je le lui ai redit sur son lit de mort et je l’ai remercié, peu après son décès. J’ai senti combien cela était important pour moi, car nous avons ensuite connu quelques années difficiles.

Après le divorce, tout a changé. Au début, je ne pouvais rien faire avec la nouvelle petite amie à ses côtés et il était souvent en désaccord avec ma mère. J’ai vu comment ma mère a souffert et j’ai donc pris “son parti” et je me suis opposé de plus en plus à lui. Il n’a jamais rien fait de mal, seulement j’étais assez confus. Puis, lorsque sa fille, qui suivait déjà ses traces, a soudainement été atteinte de sclérose en plaques à 18 ans, il a eu de gros problèmes avec cette maladie. Lorsque j’avais des rechutes et que je restais parfois au lit pendant des mois, je n’avais aucune nouvelle de lui et il ne me rendait pas visite. Aujourd’hui, je sais qu’il ne supportait pas de me voir souffrir. Comme je l’ai déjà dit, nous ne parlions pas de sentiments à la maison parce que mes parents n’avaient pas appris à le faire non plus. Les circonstances familiales du côté de mon père étaient particulières et je ne veux pas en parler en détail car j’en sais trop peu. Il y a deux ans, cependant, j’ai appris quelque chose de crucial. Ma grand-mère, qui avait fui la RDA après la guerre, a dû étouffer son enfant dans sa fuite pour ne pas être prise. Cela explique beaucoup de choses pour moi.

Je ne m’attarde pas sur ces abus, car ils ne jouent plus aucun rôle et j’ai fini par les accepter, pardonner aux “auteurs”, sachant qu’ils ont eux aussi souffert. Aussi paradoxal que cela puisse paraître, je suis reconnaissant que cela soit arrivé, car sinon je ne serais jamais là où je suis maintenant.

Dans cette phase, je m’étais complètement abandonnée à ce processus et donc de plus en plus de mon enfance et de mon adolescence sont apparues, ce qui a été formateur. J’ai toujours été une personne extravertie, active et joyeuse qui était populaire à l’école. Un professeur a écrit un jour dans mon bulletin scolaire : “Chantal est un être unique qui va me manquer.” J’ai pensé que c’était vraiment génial et je lui en suis très reconnaissante – il suffit de si peu. Mes intérêts étaient plutôt ceux des garçons, ou plutôt complètement, car j’avais totalement supprimé mon côté féminin et préférais de toute façon être un garçon à cette époque. J’étais dehors pendant des heures (dans la vie du village, ce n’était pas un problème à l’époque), j’explorais la forêt, je jouais au football ou je faisais d’autres bêtises. Vous ne deviez rentrer chez vous que lorsque les lampadaires étaient allumés. C’était vraiment cool et j’étais totalement acceptée comme une fille parmi les garçons. Cela devait changer à un moment donné. Mes hormones ont changé et à un moment donné, j’ai commencé à jouer au docteur. Comme je ne pouvais pas dire non, j’ai participé. Eh bien, à un moment donné, on passe du statut de héros à celui de zéro, aujourd’hui on dirait une salope. Les garçons ont commencé à se moquer de moi. J’ai été exclu et j’ai perdu mes amis. Je me suis alors accrochée au sport et je me suis fait de nouveaux amis au tennis, mais tout a basculé lorsque j’ai perdu de plus en plus confiance en moi. Cependant, j’étais passé maître dans l’art de le cacher, de le supprimer et de le mettre en scène – tout comme mes parents. J’avais envie de faire à nouveau partie des garçons à l’école, j’ai fait de mon mieux et je me suis crispée, ce qui m’a finalement conduit à plus d’insécurité intérieure, de blessures et même de maladies.

Après l’école, je suis allé en seconde à Berne et c’est là que j’ai eu une “meilleure amie” pour la première fois, Cornelia. Nous nous sommes beaucoup amusés ensemble et il y a beaucoup d’histoires amusantes de cette année-là. Mais une partie de la frustration intérieure devait sortir lentement, alors j’ai commencé à me moquer d’une camarade de classe juste parce qu’elle avait une voix spéciale. Je m’en suis rendu compte aussi, surtout de ce qu’il peut faire. Je me suis senti désolé du fond de mon cœur. J’avais besoin de valves, peu après, on a commencé à fumer de l’herbe.

Un jour, alors que nous descendions du tram et courions dans la gare pour ne pas rater le train, une première réaction physique s’est produite. Je ne pouvais pas respirer dans le train et depuis, j’ai de l’asthme. L’année se termine et ma formation de vendeuse d’articles de sport commence. Dès le premier jour, j’ai vraiment apprécié et je me suis fait beaucoup de nouveaux amis. Mais même alors, j’avais été totalement irrespectueux et méchant avec la fille de l’apprenti dans le bureau. Des souvenirs comme ceux-là n’arrêtaient pas de revenir, aussi.

Je traînais avec ma toujours meilleure amie Cornelia chaque seconde de libre et un groupe de quatre avec deux garçons s’est formé. Je devais perdre à nouveau ces amitiés deux ans plus tard. Nous avions toujours été ensemble jusque là. On nous appelait le “gang des hippies” ou les “enfants tournesols”. A chaque fête reggae, souvent dans le café du manège, ou ailleurs, nous étions dans des fêtes ou des concerts, toujours avec l’herbe, la bonne musique et les bâtons d’encens. Outre notre “salle d’orchestre” dans l’ancienne usine de levure à Hindelbank, le “Rämpli” à Jegenstorf était notre endroit préféré. Nous nous y retrouvions tous les soirs, nous bavardions, nous écoutions de la musique et nous fumions autant que nous le pouvions. Le “Rämpli” se trouvait à côté de la salle paroissiale et juste à côté de l’entrée du Jungendtreff. Ce sont des gens formidables et nous avons été pleinement acceptés par tous et non jugés, même s’ils savaient ce que nous faisions. Nous sommes devenus de plus en plus amis, et bien sûr, je connaissais beaucoup d’entre eux à l’école.

Bref… Un samedi, Cornelia et moi nous sommes arrêtées en voiture pour aller à Burgdorf à un service de jeunesse où se trouvaient les autres. Nous aimons nous démarquer et c’est ce que nous avons fait. Ce n’était pas un service tel que nous l’avions connu lors des visites obligatoires à l’église. Il s’agissait de concerts où les gens chantaient à tue-tête à propos de Dieu et, pour être honnête, j’aimais ces chansons, même si je ne l’aurais jamais admis. Après l’un de ces événements, nous sommes rentrés à Jegenstorf. Les pouces en l’air et déjà quelqu’un s’était arrêté : Une famille de Jegenstorf qui était également présente à cet événement avec ses enfants. À l’entrée de Jegenstorf, nous avons dit que nous voulions descendre ici parce qu’il y avait encore la fête du football et que le rockeur dialectal suisse Polo Hofer donnait un concert. L’homme nous a regardé avec un air très en colère, a demandé si c’était vrai et si nous allions donc directement en enfer. C’était vrai ! Un peu irrités, nous sommes sortis de la voiture et sommes allés au concert. Je n’ai pas remarqué grand-chose de plus, car une demi-heure plus tard, j’avais mal au cœur, titubant comme si j’avais bu une bouteille de schnaps (à l’époque, je n’avais pas bu du tout). Cornelia m’a ensuite ramené chez moi. Le lendemain, ce n’était pas mieux… J’étais incroyablement nauséeuse, étourdie et je vomissais beaucoup. Cela a duré des semaines et personne ne savait ce que c’était. Finalement, ma santé est revenue à la normale et j’ai repris le travail. Mais peu de temps après, tout a recommencé… mais dans une version encore plus aggravée. Cette fois, je ne pouvais presque pas bouger la tête, même en étant allongée, et le moindre mouvement me faisait vomir. À cette époque, je devais vomir plusieurs fois par jour et lorsque la bile arrive, cela fait vraiment mal. Je suis venu à l’hôpital parce que j’étais littéralement en train de me dessécher lentement. Ils m’ont injecté beaucoup de médicaments différents parce que personne ne savait ce que j’avais. Très lentement, tout est revenu à la normale et au bout de deux mois, j’ai pu reprendre le travail. Personne ne savait encore ce que j’avais. Le premier jour où je suis allé travailler, en marchant de la gare à Marktgasse, j’ai remarqué quelque chose d’étrange dans ma jambe, j’avais l’impression de lever la jambe pour franchir une haie. Quelques jours plus tard, lors de la dernière visite de contrôle chez le médecin, j’en ai parlé. À ce moment-là, j’ai vu dans son regard qu’il avait une idée de ce que cela pouvait être. Il a pris son squelette et m’a dit qu’il souhaitait faire un examen, une ponction lombaire et aussi une IRM. Aussitôt dit, aussitôt fait, et peu de temps après, il était clair qu’il s’agissait de la SEP. Le commentaire sur “l’enfer” du monsieur qui nous avait raccompagnés n’avait certainement rien à voir avec cette affaire, mais il m’a néanmoins accompagné et influencé pendant des années, surtout lorsqu’il s’agissait du sujet de la foi et de Dieu.

Voilà pour une brève revue de ma vie avec les moments décisifs qui ont conduit à ma maladie. J’aurais aussi beaucoup de choses à raconter sur les 24 années suivantes, sur les innombrables rechutes et leur déclenchement, sur l’amitié brisée avec la bande de hippies, sur le jour de 2012 où j’ai été autorisé à entendre mon père décédé et où ” l’éveil ” avait inconsciemment commencé, sur tout ça, quand j’ai perdu une fois de plus mon emploi, mes contacts sociaux et mes amis à 25 ans à cause d’une liaison avec le jeune patron, à propos de la pension AI involontaire qui m’a été imposée pendant ma reconversion parce que j’étais trop souvent malade, et à propos d’une activité indépendante ratée dans le but d’échapper à la pension … et bien plus encore.

J’ai accepté consciemment et avec amour chacune de ces situations qui se sont présentées, j’ai fait la paix avec elles et je les ai simplement laissées partir.

L’éveil Partie 2

Mais revenons maintenant à Eckard Tolle et à mes découvertes. J’espère que cela ne semblera pas trop banal, mais cinq mois se sont écoulés pendant lesquels j’étais sur ce sommet. J’ai vu, entendu et ressenti les choses d’un point de vue complètement différent, comme si la vue s’était élargie. J’ai soudain perçu les gens et les conversations d’une manière complètement différente, j’étais capable de voir les connexions ou l’origine des problèmes et je me concentrais toujours directement sur la solution du “problème”, alors qu’auparavant, tout tournait sans fin dans une “spirale de problèmes”, ce qui donnait encore plus d’énergie au “problème”. De plus, je pouvais sentir les gens, sentir comment ils allaient. C’était parfois un peu épuisant. D’une part, j’ai aussi fait l’expérience du monde de manière beaucoup plus consciente maintenant. Après un certain temps, j’ai commencé à voir les choses différemment, telles qu’elles sont vraiment. D’autre part, je suis devenu une personne beaucoup plus calme. Grâce à une observation consciente, les émotions et les pensées négatives n’ont plus de pouvoir sur moi. Je les reconnais, je les ressens et je les laisse partir. Mon état pendant cette période peut être décrit par un seul mot : Connectivité. Connecté au moment présent, connecté à moi-même, complètement détaché de mon esprit et connecté à mon moi intérieur.

C’est là que l’histoire devrait en fait se terminer – j’ai eu mon six personnel de loterie intérieure !

Mes intérêts ont radicalement changé. Je voulais comprendre ce qui m’était arrivé, ou plutôt ce qui s’était passé en moi, et j’ai commencé à ne me préoccuper que de cela. C’était fascinant de voir comment j’écoutais sur Youtube les personnes qui étaient importantes pour moi et leurs conférences afin de pouvoir expliquer scientifiquement ce qui avait changé dans ma tête. Après Eckard Tolle, Gerald Hüther, un chercheur allemand spécialiste du cerveau et neurobiologiste, est arrivé, ce qui tombe bien. Quelqu’un qui m’a expliqué d’un point de vue scientifique ce qui se passait dans mon cerveau. Grâce aux innombrables conférences qu’il m’a données, j’ai acquis quelques connaissances sur le fonctionnement de notre cerveau. Lors de conférences captivantes sur la recherche sur le cerveau, les troubles du développement cérébral et les mécanismes d’action des médicaments psychotropes, j’étais rivé à ses lèvres, car il sait expliquer ces sujets aux personnes “normales” comme personne d’autre. Pour résumer une longue histoire : Beaucoup de messagers neuroplastiques ont dû être libérés dans mon cerveau. Ces expériences et ces changements peuvent désormais être expliqués sur le plan biologique et neurobiologique. Tout le monde porte vraiment ce potentiel en soi. Gerald Hüther a également joué un rôle très important dans tout mon processus. J’ai absorbé toutes ses informations comme une éponge.

Voici quelques autres professeurs qui ont eu une influence formatrice sur moi : Au début, je suis tombé sur un jeune homme appelé Andy Schwarz et sa chaîne YouTube “Highermind”. Cette chaîne m’a captivé et ses innombrables vidéos m’ont énormément aidé. Je n’avais jamais eu affaire à la spiritualité ou à l’ésotérisme et je n’y connaissais rien. Je ne savais pas non plus que l’ésotérisme et la spiritualité ne sont pas la même chose. Des gens habillés comme des hippies, parlant d’énergies, de chakras ou d’aura, portant généralement des chaussettes en laine et des bâtons de bouleau, entourés d’une odeur de patchouli – c’est plus ou moins comme ça que je l’imaginais. Grâce à Andy Schwarz et à sa chaîne “Highermind”, cette image a complètement changé… Il y a tellement de vidéos informatives et passionnantes. Il sait comment présenter le sujet de la spiritualité d’une manière terre à terre et détendue. Grâce à Andy, j’ai également pris conscience de la méditation, qui était une autre nouvelle expérience merveilleuse. Cependant, la posture de méditation m’était impossible, après seulement deux minutes, mes jambes s’endormaient et me faisaient mal, sans parler de mon dos. J’ai donc essayé sur une chaise ou même allongé. En fait, j’avais l’impression d’avoir passé les cinq derniers mois à méditer lorsqu’il s’agissait de contrôler mes pensées. J’avais appris l’état de conscience et de connexion, mais il s’agissait de faire de la place pour de nouveaux domaines de perception. J’étais simplement accro à l’idée d’en apprendre toujours plus sur moi-même et de continuer à creuser, car j’étais convaincue qu’après toutes les perles, il y avait encore un trésor à trouver. Mais je n’ai réalisé que plus tard que j’avais déjà le trésor …

Une autre personne très intéressante est le Dr Ulrich Warnke. J’ai vu de nombreuses conférences et interviews de lui sur la physique quantique, la philosophie quantique et ses intuitions extraordinaires. J’ai appris que les expériences de mort imminente ou les “états d’illumination” ont une base biologique claire. Les informations du Dr Ulrich Warnke ont également été très instructives, même si je n’ai pas compris tout ce qu’il y avait dans ses livres, mais j’ai compris les informations qui étaient cruciales pour moi.

J’ai continué avec Dieter Broers et j’ai passé de nombreuses heures avec lui. En outre, j’ai commandé ses projets sonores, qui sont basés sur des découvertes scientifiquement fondées et qui sont mis à disposition sous forme de mots, de sons et de pulsations pour l’utilisation des potentiels supérieurs de l’être humain. Je cite son site web : “Dans ce contexte, le phénomène du SON dans toutes ses qualités pénétrantes est le fondement et en même temps le lien entre les qualités scientifiquement prouvables et intentionnellement expérimentables de la conscience humaine. Cette architecture sonore contient l’essence de ces combinaisons de fréquences qui, comme une sorte de “processus de nettoyage mental”, offre un retour à l’état de repos naturel du système propre au corps.” Jour après jour, je l’ai écouté et les changements qui en ont résulté ont été formidables. J’ai eu un flash complet grâce à toutes ces informations très intéressantes. Puis il y a eu les connexions entre le soleil et le champ magnétique terrestre, qu’il a expliquées de manière lucide. Et oui, le soleil m’a aussi influencé. Je suis un accro du soleil et pendant les innombrables heures de mon auto-apprentissage, c’est-à-dire pendant huit heures chaque jour, j’étais sur ma terrasse au soleil et j’ai dû me poivrer de grandes quantités de vitamine D et de nombreuses substances messagères du bonheur ont été libérées.

Entre-temps, j’avais absorbé tout ce qu’il y avait à absorber sur YouTube, et j’ai été heureux de tomber sur gaia.com et maona.tv. Sur ces plates-formes, les différents sujets évoqués ont fait l’objet d’un examen plus détaillé et plus approfondi. Les informations du Dr Bruce Lipton m’ont encore une fois époustouflé. Le fait est que l’expression génétique peut être influencée par l’environnement, les attitudes et les pensées d’une personne. Les gènes sont donc une bibliothèque et il m’appartient de choisir le livre que je prends (réflexion, visualisation, etc.). Si vous imaginez un sentiment de bonheur, le cerveau y réagit immédiatement, car les neurotransmetteurs et les neuroperpides transmettent immédiatement les signaux : c’est l’épigénétique.

Le Dr Joe Dispenza a également été une grande source d’inspiration ! Le Dr Joe Dispenza a eu un accident au cours duquel il s’est cassé tous les os du thorax, du 8e au 12e, ainsi que la première vertèbre lombaire. C’était donc une sacrée épave. Les médecins voulaient insérer une tige dite de Herington, sinon il serait paralysé. Il a décidé de rentrer chez lui et, en l’espace de deux mois, il a réussi à se guérir grâce au pouvoir de ses pensées. Il décrit dans un de ses livres exactement comment il a procédé. Il existe aujourd’hui des centaines, voire des milliers d’exemples de ce type et ils ont tous un point commun : ils peuvent tous être expliqués de manière biologique et neurobiologique. La recherche neurobiologique sur le cerveau a fait de nombreuses découvertes, voire des jalons, ces dernières années. La seule tragédie est que presque personne ne le sait. Donc, au moins dans le monde dans lequel j’ai vécu pendant 41 ans, je n’avais aucune idée et ce, malgré ma maladie de la SEP. C’est à nous de changer ENFIN de perspective, d’enlever nos œillères, de commencer à regarder les choses d’une manière différente, d’être ouverts et de remettre en question de manière critique tous les dogmes et suggestions qui nous ont assaillis pendant des années, et d’en venir aux choses qui sont vraiment importantes et intéressantes dans la vie. Je pense que notre perception de la réalité est fortement limitée par les médias de masse et le courant scientifique dominant (dépassé). Grâce aux nouveaux médias, ces sujets atteignent enfin de plus en plus le public.

Il y a aussi le professeur Dr Sabine Bobert, qui a également une chaîne YouTube et des choses intéressantes à y dire, notamment sur la guérison mentale. Je ne pourrais pas mieux expliquer ses explications de tout ce que je mentionne ici : “Tout le monde peut guérir mentalement s’il entraîne ce don en lui-même”. Nombreux sont ceux qui n’arrivent pas à croire ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas, car dès l’enfance, on nous a suggéré : “Cela ne fonctionne pas, cela va à l’encontre de la vision du monde, des normes ou autres”. Outre les histoires mystiques de guérison, dont nous sourions tous avec presque autant d’arrogance, de plus en plus d’histoires de patients qui ont pu se guérir eux-mêmes sont désormais connues du public. Toutes les histoires sont uniques, mais utilisent toujours la même technique. La “guérison spirituelle” est un autre nom que je n’ai jamais pu vraiment comprendre, je n’arrivais pas à saisir ce que c’était. Personne ne m’a jamais expliqué ce que c’était. C’est exactement la même chose que pour le sport : si vous vous entraînez et vous pratiquez beaucoup, vous vous améliorez. Dans la guérison spirituelle, vous n’entraînez pas votre corps, mais vos pensées et vos sentiments, c’est-à-dire votre conscience. C’est aussi simple que cela. Le message central est que nous sommes tous les mêmes, avec le même cerveau, et que nous disposons donc de techniques pour nous aider, il suffit de les connaître. D’après mon expérience, c’est en fait assez simple : ne pensez pas à ce que vous ne voulez pas, pensez à ce que vous voulez. Voulez-vous vous améliorer ? OUI. Vous le croyez ? OUI. Si vous êtes actif, vous produisez consciemment des pensées, si vous êtes passif, vous réagissez aux pensées. Ensuite, il est très important de visualiser et de ressentir. Je le faisais quotidiennement avec la SEP et l’asthme. Le matin au réveil et le soir avant de m’endormir, j’ai prononcé vingt fois l’autosuggestion selon Emil Coué : “Je me sens de mieux en mieux de jour en jour, à tous points de vue”. Puis j’ai visualisé pendant une dizaine de minutes que j’ai autant d’air que nécessaire pour faire du sport et que mon cerveau est exempt d’inflammation, c’est-à-dire un cerveau sain sans les taches blanches que l’on peut voir sur les images IRM. Au cours de ce processus, j’ai également toujours ressenti consciemment la joie de ma guérison. Il existe également des films passionnants sur Netflix à ce sujet, “Heal” ou “The Secret”.

Après les informations scientifiques, je suis tombé sur le canal spirituel de Kurt Tepperwein, grâce auquel j’ai beaucoup appris sur l’entraînement mental, l’entraînement de l’intuition et l’expansion de la conscience, et sur la façon dont je peux être “en ligne” tout le temps, pour ainsi dire. Je ne parle pas de YouTube, même si j’y ai passé beaucoup de temps. Non, je parle d’être constamment “conscient” dans le maintenant, d’être toujours présent, d’écouter son intuition et de suivre son instinct. Il y a cette voix intérieure en chacun de nous, comme le chante Mark Forster : “Écoute la voix, écoute ce qu’elle dit, elle a toujours été là, viens, écoute ses conseils Écoute la voix, elle te rend fort, elle veut que tu y arrives, alors écoute ce qu’elle te dit. Cette voix est vraiment là !” J’ai toujours aimé la musique, mais maintenant je l’entends et la comprends souvent très différemment, surtout les paroles. En tout cas, à présent, j’avais l’impression que la religion, la spiritualité et la science s’étaient converties en moi. J’ai pu expliquer mon changement intérieur de manière scientifique, grâce à l’entraînement de la conscience, le spirituel s’ajoute automatiquement et je peux absolument m’identifier à cela. C’est individuel et personnel et avec les livres de Neal Donald Walsh “Conversations avec Dieu”, j’ai trouvé ma bible, pour ainsi dire. Cela comprend également “A Course in Miracles” de Helen Schucman. Les deux livres considèrent notre conscience comme la clé. Après mes propres expériences, je peux le confirmer à cent pour cent. Cette voix intérieure est un outil important. Pour moi, cette voix merveilleusement pure et heureuse s’est exprimée pour la dernière fois dans l’enfance. Je l’avais simplement oublié et cette âme fidèle a attendu patiemment pendant des années, espérant que je l’entende à nouveau. Pour cette déclaration, je serais probablement traité de schizophrène par les psychologues scolaires, mais heureusement il y a Stan Grof, qui a décrit la “psychologie transpersonnelle”. Les expériences religieuses et spirituelles de la psyché y sont considérées aux côtés des aspects humanistes.

Voici un bref résumé des “professeurs” les plus formateurs qui m’ont porté pendant cette période et ont incroyablement élargi mes horizons. Je suis très reconnaissant que l’on puisse trouver toutes ces informations.

Cette expérience ou ces expériences sont des “prises de conscience” pour moi. Je voudrais les résumer avec Platon et son allégorie de la caverne. Mais ne vous inquiétez pas, ce qui suit est une description plus récente que je voudrais résumer de Jed McKenna :

Imaginez un type assis dans un cinéma, mais qui ne sait pas vraiment qu’il est dans un cinéma. De son siège, il ne peut voir que l’écran, pas les autres sièges, pas les autres visiteurs, seulement l’écran. De plus, il est enchaîné. Il ne peut pas bouger, ni se retourner. Sa tête et son corps sont entièrement enchaînés. Il a été dans ce cinéma toute sa vie. C’est la seule réalité qu’il connaît, assis là, à regarder des images sur un écran et à écouter les sons des haut-parleurs. C’est tout ce qu’il sait de la réalité. Maintenant, pensez à ce que vous ressentez lorsque vous allez au cinéma et que vous regardez un film. Avez-vous déjà entendu parler de l’élimination consciente du doute ? C’est ce qui se passe quand on va au cinéma ou qu’on regarde un film. Vous êtes prêt à relâcher votre esprit critique et à aller voir le film. Vous savez que ce n’est pas la réalité, que ce n’est qu’un film, mais vous restez quand même assis pendant deux heures et vous ne pouvez pas vous empêcher de prendre tout pour argent comptant. Vous éteignez vos doutes et entrez dans une relation intérieure avec les acteurs et leurs difficultés, mettez-vous à leur place. Le film, en revanche, est conçu pour ne pas mettre votre foi à rude épreuve, pour ne pas trop dériver vers l’invraisemblable. Vous voyez ce que je veux dire, c’est comme un voyage fantastique et lorsque le film est terminé, vous sortez dans la lumière vive de la réalité et vous ne pouvez plus réprimer vos doutes. Jusqu’à présent, tout va bien. Le type dont nous parlions est assis là, regarde le film, est totalement absorbé par celui-ci et pense que c’est tout ce que la vie a à offrir. Il ne doute pas. Il établit une relation émotionnelle avec les personnages du film et ce qui se passe à l’écran. Qu’est-ce qu’il est censé savoir d’autre ? Les images sur l’écran sont sa réalité, elles incarnent sa vie. Mais un jour, pour une raison ou une autre, son regard se pose sur les chaînes et il remarque que leurs cadenas ne sont pas du tout engagés correctement. Il n’est pas piégé, tout cela n’était qu’une supercherie dont il n’aurait jamais douté. En fait, c’est cool, mais pas seulement cool, mais effrayant en même temps. Il se libère donc de ses liens, se lève et regarde autour de lui pour la première fois de sa vie. Et en regardant autour de lui, il se rend compte peu à peu qu’il existe un autre niveau de réalité dont il n’avait pas conscience jusqu’à présent. C’est ainsi qu’il commence à penser aux images sur l’écran, qu’il a toujours cru sans le moindre doute être la réalité. Il regarde autour de lui, il voit les lumières scintillantes au-dessus de lui et tente de découvrir d’où elles viennent, de localiser leur source. Que s’est-il passé jusqu’à présent ? Notre homme s’est libéré de son illusion, et il s’est éveillé à une réalité plus vaste. Il laisse ses yeux errer dans le cinéma pour explorer cette nouvelle réalité, plus réelle. Dans ce cinéma sombre, il n’a toujours observé que les jeux de lumière. La lumière qui se reflète sur l’écran. Mais maintenant, il connaît la source de toutes ces images qu’il prenait pour la réalité. C’est pourquoi il s’identifie maintenant à la salle de projection comme la véritable source de la réalité, car il sait que c’est de là que vient la lumière. C’est la seule lumière au monde. Vous savez de quoi il s’agit, n’est-ce pas ? Ce type est aux premiers stades de la libération et de la découverte de la vérité. Il se rend compte que ce qu’il a cru être la réalité pendant si longtemps n’est que bidimensionnel, un effet de lumière, un jeu d’ombre et de lumière. Maintenant, il a levé le voile et démasqué le magicien. Ok, donc notre gars rassemble tout son courage et regarde dans le cinéma. Vous pouvez probablement deviner qu’il lui faut un certain temps pour s’habituer à cette nouvelle réalité, beaucoup plus inclusive, beaucoup plus riche. Il faut un peu de temps à ses muscles et à ses sens pour s’y habituer, sans compter l’impact émotionnel du fait que sa vie n’a été qu’un mirage jusqu’à ce jour. Peut-être que le type remarque également qu’il y a une porte en face de l’allée et une lueur qui vient de sous cette porte pour pénétrer à l’intérieur du cinéma. Une fois qu’il a surmonté le choc initial et qu’il s’est habitué à sa nouvelle réalité, il remarque que le cinéma est en fait assez grand et qu’il y a encore plus de personnes assises comme lui, occupées à faire toutes sortes de choses.

Quoi qu’il en soit, si l’on devait se limiter à un seul outil pédagogique, je choisirais une réécriture de l’Allégorie de la caverne de Platon. Presque tous les aspects du chemin vers l’éveil peuvent être expliqués à l’aide de ce cinéma et du passage qui mène à la porte de sortie.

L’automne approche

Avec moi, tout s’est passé trop vite et les “muscles” et les “sens” n’ont pas eu le temps de s’y habituer, comme quelqu’un qui apprend à nager et qu’on jette dans la piscine sans avoir la moindre idée de ce qu’il y a dedans. En outre, la consommation excessive d’herbe ! Le premier plongeon a suivi et c’est là que les lois universelles entrent en jeu. Tout ce qui monte, redescend aussi, et aussi vite que ça montait, ça m’a envoyé au sol à quatre mille mètres d’altitude à une vitesse de mille kilomètres par heure. C’est comme si le parachute ne s’ouvrait pas, ou alors vous pouvez l’imaginer. La psychologie scolaire parle ici de “psychose”, je préfère le terme d'”urgence spirituelle” de Stan Grof.

Je cite ici Emil Coué, car cela correspond parfaitement :

” Vous possédez un pouvoir illimité : l’esprit, il a un effet transformateur sur le physique si on sait le maîtriser. Le pouvoir de l’imagination est comme un cheval sans bride et sans rênes ; si vous l’attelez à votre charrette, il peut faire toutes sortes de choses stupides, même des choses stupides qui mettent la vie en danger. Mais lorsqu’il est correctement harnaché, il suffit de le diriger d’une main sûre pour qu’il aille où vous voulez. L’esprit, l’imagination, se comporte exactement de la même manière.”

Il a toujours été clair pour moi que mon histoire ne concernait pas la médecine orthodoxe traditionnelle, et je parie qu’il en est de même pour de nombreux autres patients. J’ai tout absorbé avec toutes les fibres de mon corps, avec un grand enthousiasme et la conviction “continuez à creuser, vous trouverez un trésor”. J’avais déjà la loterie intérieure six, maintenant il fallait qu’elle vienne aussi à l'”extérieur”. Je ne sais pas très bien à quel moment je me suis perdue, car au début, c’étaient mes rêves et mes visions que j’avais oubliés depuis longtemps. Je me suis soudain rappelé que la dernière fois que j’ai eu ces rêves et ces visions, c’était quand j’étais enfant, comme c’est probablement le cas pour nous tous. Lorsque je jouais, je laissais libre cours à mon imagination et c’était exactement comme ça – à fond, sans esprit ni ego pour interrompre le jeu.

De plus, les grandes quantités de cannabis que je consommais à l’époque ont fini par faire tomber tous les filtres dans ma tête et j’ai été brusquement arrêté. Ou bien c’était la vitesse et la quantité ou quelque chose d’autre qui sommeillait dans le subconscient ou tout cela à la fois. Mais c’était une bonne chose, car j’ai enfin pu mettre un terme à ma passion pour l’herbe après 24 ans. À un moment donné, au milieu de cette histoire, je me suis retrouvé dans le rôle de l’élu chargé de sauver le monde, de renverser les systèmes et d’amener les gens à s’éveiller. Des messages me sont parvenus sur tous les canaux, via Facebook, Youtube, dans des conversations avec d’autres personnes, dans des chansons. En quelques jours, j’étais convaincu que j’étais l’élu et que je gagnerais le “Jackpot de l’Euromillion” avec les 210 millions que j’avais gagnés à l’époque et que je changerais le monde. J’étais vraiment totalement et complètement convaincu et transformé en architecte de la réalité. J’avais un plan précis de ce qui devait arriver avec l’argent. Tout d’abord, je voulais changer l’ensemble du système scolaire, car j’étais convaincu – et je le suis toujours – que le programme scolaire devait être entièrement repensé autour de trois concepts de base : Conscience – Honnêteté – Responsabilité. Ensuite, la question des soins de santé était un enjeu majeur : J’étais convaincu que je m’étais guéri pendant cette période. Cette certitude a été renforcée ou confirmée par le fait que je n’ai plus besoin de médicaments depuis ce changement (j’ai arrêté le traitement de base de la SEP il y a neuf ans). J’avais l’habitude de souffrir de graves crampes menstruelles et j’avais besoin d’un paquet d’analgésiques à chaque fois pendant les premiers jours. Je n’en avais plus besoin parce que j’ai changé ma façon de voir les choses. J’étais également dépendante des médicaments contre l’asthme, car je souffre d’asthme d’effort et, à l’époque, j’allais nager quatre à cinq fois par semaine. Je n’avais plus besoin de ces médicaments non plus. Je prenais également du Ritalin tous les jours en raison de ma “fatigue” due à la SEP. Cela endort les enfants et a un effet stimulant sur les adultes. Je n’en ai pas eu besoin non plus – sauf quand je suis allée nager, car je me sentais alors dopée. À tous égards, j’ai dépassé mes limites. Quoi qu’il en soit… Je voulais que tout le monde soit au courant de ces possibilités. J’ai donc créé dans ma tête un immense centre de santé, où tout est réuni. Bien sûr, la médecine orthodoxe a également joué un rôle, elle est importante et précieuse dans de nombreux cas. Ce qu’il faut, c’est beaucoup plus de coopération avec les méthodes de traitement holistiques. Car les lois hermétiques s’appliquent aussi aux maladies : toute maladie a une origine et après avoir combattu les symptômes, il faut absolument en trouver la ou les causes. Et depuis que j’ai reconnu, accepté et lâché prise sur mes causes, je suis convaincu que je suis guéri. Dans mon cerveau d’architecte, j’avais déjà réuni les bons médecins qui avaient déjà la formation appropriée ou dont je reconnaissais le potentiel : Naturopathes, kinésiologues, hérapeutes orientaux, phytothérapeutes, homéopathes, hypnothérapeutes, thérapeutes Reiki, médecine traditionnelle chinoise (Qigong), nutritionnistes, thérapeutes de la parole et bien d’autres encore.

Je voudrais ici ajouter deux expériences. Pour moi, pendant longtemps, il n’y avait que la science, à savoir la médecine orthodoxe. Après tout, j’étais dépendante et je ne pouvais pas participer à des expériences, pas avec la SEP. En général, je ne crois que ce que je vois ! J’ai donc commencé à prendre des médicaments régulièrement à l’âge de 18 ans. Pendant longtemps, je me suis injecté du Betaferon, mais à un moment donné, des anticorps se sont développés et je n’y répondais plus – si tant est que ce soit le cas, car à cette époque, j’avais beaucoup de rechutes. Cette thérapie a été suivie par la Mitoxantrone, une chimiothérapie. Après trois ans, la “dose de vie” était atteinte et un nouveau médicament était nécessaire. Comme j’ai eu les pires rechutes pendant ces trois années, j’en ai eu assez et j’ai décidé de renoncer au traitement préventif pour voir ce qui se passerait. Je suis ensuite allée voir un kinésiologue sur les conseils d’un ami naturopathe. Il m’a posé des questions étranges, c’est ce que je ressentais à l’époque, mais il est allé à l’essentiel. Je lui ai alors dit qu’à cause d’une attaque (inflammation du nerf optique), je ne voyais plus de l’œil gauche, et qu’on m’avait dit qu’on ne pouvait rien faire. Il m’a regardé d’un air irrité et a traité mon œil respectivement les voies d’énergie. Il m’a dit d’exercer l’œil, ce que j’ai fait et ça s’est amélioré. Chez l’opticien, on considère toujours qu’il s’agit d’un taux de 0 %, mais tout était noir avant et, tout d’un coup, je pouvais à nouveau voir les contours de gros objets. Je pense qu’à partir de ce moment-là, mes horizons se sont ouverts, ou plutôt mon attitude envers les traitements alternatifs. Et ensuite je n’ai pas eu de rechute pendant quatre ans ! Vous pouvez interpréter cela comme les effets tardifs des thérapies ou non. Je ne veux en aucun cas encourager tout le monde à faire de même, car nous savons que chaque personne souffrant de la SEP a un parcours différent.

Un autre exemple et aussi un élément important de mon développement : il y a environ sept ans, j’ai eu une douleur dégoûtante dans le dos. Après presque deux ans, j’ai décidé d’arrêter de les ignorer et de leur accorder l’attention dont ils avaient besoin. Je suis donc allée chez le médecin, qui m’a envoyée en physiothérapie après que les anti-inflammatoires n’ont rien donné et que j’ai refusé les injections de cortisone. Après dix séances prescrites, la douleur était toujours la même – donc direction le tube : hernie discale et entre la troisième et la quatrième vertèbre (un épanchement). Une opération était hors de question pour moi, car je voulais essayer un ostéopathe. Après quelques visites, les choses se sont un peu améliorées, mais il aurait fallu beaucoup plus de séances et je ne pouvais pas me le permettre avec ma petite pension AI. Peu de temps après, une connaissance m’a parlé d’un poseur de main à Zurich. Comme je n’avais plus rien à perdre, j’y suis allé. Déjà après la première fois, j’ai remarqué une nette amélioration et après la troisième fois, la douleur avait disparu ! Je suis allé le voir plusieurs fois cette année également. Je tiens à lui exprimer ma profonde gratitude. Christian Frautschi, vous êtes si précieux – je vous remercie du fond du cœur ! Christian a des mains en or.

Revenons à mon “jackpot d’Euromillion”. Un centre de santé était le plus grand projet et j’avais déjà en tête les personnes clés pour le réaliser. Tant de mes amis et collègues avaient un nouvel emploi. Certains à l’école, d’autres au centre de santé. Mais je ne voulais pas être le patron, oh non, car dans mon nouveau monde, il n’y avait plus de hiérarchie, complètement inspiré par l’histoire de “The Upstalsboom Way”. Voici une description de ce dont il s’agit – le film à ce sujet est un must pour tout entrepreneur.

Source : https://www.der-upstalsboom-weg.de/der-upstalsboom-weg/die-geschichte/

Chute libre

Il devrait donc en être ainsi… chacun devrait pouvoir développer pleinement son potentiel individuel. J’avais juste besoin de savoir combien leur budget devait être et c’est ce qu’ils devaient obtenir. Comme j’ai un réseau assez important, j’ai parcouru mes contacts sur Facebook et j’ai vu de nombreuses personnes que je pouvais convaincre de participer au projet. Je voulais apporter les millions restants aux personnes qui avaient de bonnes idées commerciales durables. Je me suis vu comme un lion dans la tanière. Pour vraiment lancer le tout, mon frère réalisait alors un film, que nous diffusions ensuite sur tous les médias sociaux. J’avais déjà le texte et le discours dans ma tête. J’étais convaincu qu’il s’agirait d’une bombe et j’avais déjà l’équipe prête dans mon esprit pour susciter les idées des candidats. Les jours sont devenus plus longs et les nuits plus courtes cette semaine-là. J’ai à peine dormi, j’avais tellement de choses à faire avec les millions, mais c’était très amusant. Le week-end approchait lentement et j’attendais mon grand amour d’Allemagne. Je savais que je n’aurais pas autant de temps à ce moment-là, alors j’ai travaillé jour et nuit sur les projets. Entre-temps, je devais continuer à entraîner ma conscience. Vendredi était le jour des jours, il y avait le tirage de l’Euromillions. J’ai célébré les moments précédant le tirage et je savourais déjà mon succès en fumant joint après joint. J’écoutais de la musique et elle contenait des messages pour moi. J’ai écouté attentivement et, tout à coup, j’ai même compris les paroles en anglais (normalement, je ne suis pas aussi fort). J’avais déjà préparé Muriel, une collègue, voisine et mère de mon premier filleul, dans l’après-midi en lui disant que quelque chose de très important allait se produire ce soir. Je ne voulais pas lui en dire plus que ça. Complètement excitée, elle est venue à un moment donné, mais il était encore trop tôt car les numéros n’avaient pas encore été tirés. Elle a dû repartir brièvement car elle devait aller chercher sa fille. J’ai allumé la télévision et mis Youtube, où la chanson “Bad Liar” d’Imagine Dragons a commencé à jouer. Les premières lignes ne laissaient aucun doute : “Oh, doucement, ma chérie, l’année a été difficile, et la terreur ne fait pas de victimes innocentes. Fais-moi confiance, chéri, fais-moi confiance, chéri. C’était une année sans amour. Je suis un homme avec trois peurs, l’intégrité, la foi et les larmes de crocodile. Fais-moi confiance, chéri, fais-moi confiance, chéri. Alors regarde-moi dans les yeux, dis-moi ce que tu vois, un paradis parfait qui éclate aux coutures…” Il était presque temps … J’ai donc ouvert le site web pour voir mes gains. Ce n’était pas 210 millions, c’était 210 francs. Encore. Et je savais que c’était un signe ! J’étais sur la bonne voie, mais le jackpot n’avait pas encore été touché et j’étais censé gagner plus d’argent après tout. Quand Muriel est revenue, je lui ai dit que ce n’était pas encore le moment, mais que ça viendrait. Je lui ai dit brièvement qu’il y avait des millions en jeu, que j’avais déjà gagné 210 francs et que c’était un signe, et j’ai commencé à bafouiller un peu.

Je n’ai pas entendu la deuxième partie, ou plutôt le refrain de la chanson, car seul “Trust my Darling” résonnait encore dans mes oreilles. Le refrain est le suivant : “Mais je suis un mauvais menteur, un mauvais menteur. Maintenant tu sais, maintenant tu sais. Je suis un mauvais menteur, mauvais menteur. Maintenant que vous le savez, vous êtes autorisé à partir.” Le lendemain, j’ai commencé à me préparer pour le prochain tirage, j’ai rempli le billet de loterie, avec le générateur aléatoire (les coïncidences n’existent pas, alors je joue de cette façon – ce doit être le bon code), avant cela, c’était des chiffres que j’ai décodés avec des anniversaires de personnes décédées, entre autres choses. Mais ce n’était pas encore le bon code. Entre-temps, j’ai reçu des messages par le biais de programmes télévisés, j’ai tout absorbé et j’ai imaginé qu’on me confirmait encore et encore. Le samedi soir, alors que je voulais aller chercher mon grand amour à Bâle, je suis parti en voiture en direction de Bâle. D’autres messages sont arrivés à la radio sous forme de chansons, que j’ai écoutées avec impatience. C’est un miracle que rien ne soit arrivé en chemin, car je me suis retrouvé à Lucerne au lieu de Bâle. Finalement, j’ai trouvé mon chemin jusqu’à Bâle avec une heure de retard, puis chez mon ami Udo. J’ai réussi à convaincre Udo que je m’étais simplement perdu. Nous nous sommes allongés sur le canapé et avons parlé, nous étions heureux et j’étais convaincu que nous étions faits l’un pour l’autre. J’étais en train de discuter avec lui et je pouvais dire qu’il était complètement à côté de la plaque. Je racontais un tas de conneries. Ce qui est passionnant dans ou dans “ma” psychose, c’est que je me suis rendu compte que mon vis-à-vis n’avait pas de plan et que j’ai donc rétrogradé de cinq vitesses. Ça marchait encore à l’époque, on écoutait de la musique. Il aime le Schlager allemand, alors j’ai mis Schlager sur Youtube. Ces chansons parlent vraiment d’amour. De plus en plus, j’avais la confirmation que tout cela n’était pas une coïncidence, que nous étions faits l’un pour l’autre et qu’à un moment donné, le message est arrivé, codé bien sûr, que cela devait arriver, que nous allions avoir un enfant, un enfant très spécial bien sûr. Bien sûr, il n’a jamais été question de discuter de cela, puisqu’il avait 71 ans et moi 40, mais le message était clair et je ne me posais plus de questions. Je lui ai dit mon souhait et il a toujours fait ce que je voulais. Ensuite, nous sommes allés nous coucher, complètement épuisés, mais je n’ai pas beaucoup dormi, voire pas du tout. Dans mon camp d’entraînement à la conscience, j’ai également abordé les rêves lucides et le voyage astral et j’ai aussi écouté des battements binauraux nuit après nuit, ils influencent spécifiquement les ondes cérébrales. Dès que le cerveau est exposé aux fréquences binaurales, il commence à s’y adapter et à générer des ondes cérébrales à la même fréquence. Cette synchronisation des hémisphères a des effets curatifs, relaxants, rafraîchissants, d’expansion de l’esprit et d’optimisation des performances. Des trucs vraiment cool, mais plutôt pas cool pendant une psychose. Les jours suivants, la situation s’est aggravée. À un moment donné, je me suis retrouvé dans un jeu entre le bien et le mal, j’ai eu des délires et des crises d’angoisse, de sorte que je ne pouvais plus distinguer qui était le bien et qui était le mal, et j’étais complètement convaincu que j’allais mourir parce que j’avais échoué. L’effet dévastateur s’est produit le jeudi suivant le week-end, lorsque je n’ai plus pu cacher le fait que quelque chose n’allait pas chez moi. La veille au soir, j’ai encore parlé à Udo d’une manière complètement confuse et à un moment donné, il m’a regardé d’une manière irritée, agacée et, à juste titre, un peu dépassée. J’ai immédiatement interprété le mal, le diable, dans son regard et un frisson froid a parcouru mon échine. Le lendemain matin, je suis allé sur la page d’accueil du quotidien 20min.ch où j’ai vu un article sur l’agression d’une femme. J’ai immédiatement pensé qu’Udo devait avoir quelque chose à voir avec ça. Puis j’ai voulu mettre de la musique et j’ai allumé la télé. Au lieu de Youtube, j’ai appuyé sur le bouton Netflix et une avant-première d’un nouveau film est apparue. L’histoire vraie d’un meurtrier de masse – maintenant tout était clair. Dans la cuisine, il y avait le téléphone portable d’Udo et j’ai vu qu’il y avait un message dessus d’un employé qui avait du mal à nettoyer son chargeur dans le camion. C’était donc le complice. J’ai pris le téléphone et la carte SIM (pour les preuves), et il y avait des serviettes qui traînaient, qui ont probablement aussi été utilisées pour le vol. Alors je les ai jetés par la fenêtre pour être sûr. Puis j’ai quitté l’appartement en trombe. J’ai pris la clé avec moi et j’ai enfermé Udo. Je suis ensuite allée voir mon amie Muriel, qui vit en dessous de chez moi, complètement secouée, je lui ai tout raconté et je savais que je pouvais lui faire confiance.

Cela a pris un certain temps, je me suis allongé sur le lit avec elle et j’étais complètement convaincu que si je fermais les yeux maintenant, je ne les rouvrirais plus jamais. Elle a alors appelé ma mère et elle est venue me chercher. Et dans la voiture, la chanson “Forever Lost” jouait. J’étais convaincu d’avoir tout exagéré au cours des derniers mois et d’être perdu à jamais… J’ai compris que j’avais un problème psychologique et je suis allé à la clinique Wyss. Je me suis senti beaucoup mieux après deux jours à dormir correctement et à ne pas fumer d’herbe. Alors je me suis déchargé tout de suite parce que je ne me sentais pas bien. J’ai donc continué la thérapie ambulatoire à Burgdorf. Lors du premier rendez-vous, je me suis épanchée, j’ai raconté à la psychiatre ce qui se passait en moi depuis des mois, en contexte, je lui ai raconté toute ma vie résumée aux événements formateurs, blessants et difficiles. Elle m’a regardé, impressionnée, accablée et aussi irritée. À cette époque, les symptômes tels que l’anxiété et les délires avaient disparu. Le deuxième rendez-vous a eu lieu trois semaines plus tard. Lors du premier rendez-vous, elle m’avait expliqué ce qui m’était arrivé et que j’avais eu une psychose. Au deuxième rendez-vous, je n’étais plus aussi euphorique, car le médicament faisait son effet et c’était terrible pour moi et il était difficile de décrire ce qu’il m’avait fait. Un sentiment de paralysie. Mais revenons à la deuxième conversation, parce que j’ai été choquée par cela, parce que je savais ce que ces questions de sa part peuvent faire aux patients : “Que faisons-nous ou comment procédons-nous si vous vous retrouvez dans cet état ?” Je lui ai dit de ne rien suggérer, s’il vous plaît. Ce à quoi elle a répondu : ” … oui, mais si je le fais ? “.

Peu de temps après, j’ai fait une grave dépression. Je n’avais plus d’émotions, plus de sentiments pour rien ni personne. Lors de la séance suivante, trois semaines plus tard, elle m’a expliqué que cet état était normal car j’avais épuisé toutes mes réserves de substances propres au corps telles que la dopamine, la sérotonine, etc. et qu’il faudrait du temps pour remplir à nouveau ces réserves. C’était certainement vrai, mais je savais que ces comprimés jouaient aussi leur rôle dans ma dépression. Les deux semaines suivantes, la situation s’est aggravée, j’étais complètement abattue et je n’avais que des crises de larmes. J’ai décidé par moi-même d’arrêter de prendre les comprimés. À partir de ce moment-là, ça s’est amélioré de jour en jour. Les petits pas étaient parfaits, je ne connaissais que trop bien ce sentiment à cause des nombreuses rechutes de la SEP. Peu importe la vitesse, l’essentiel était toujours d’avancer, même si les progrès étaient encore si faibles. Très lentement, tout est revenu à la normale, surtout les sentiments et les émotions. La psychose, cependant, a malheureusement fait une grande victime. Les sentiments envers Udo ne sont pas revenus sous la forme qu’ils avaient auparavant. Je ne connais plus le sentiment de “résistance intérieure”, je n’ai donc pas lutté et l’ai accepté tel quel. J’ai vite compris à quoi servait cette période merveilleuse, mais oui … bien sûr je ne pouvais pas le dire sous cette forme, tout comme j’avais appris que je ne pouvais pas parler de mes changements, qui sont insensés pour moi, dans mon environnement en ce moment. J’ai essayé, bien sûr. Difficile à comprendre, ce que je peux absolument comprendre. Je ne l’aurais pas compris non plus il y a trois ans. Petit à petit, tout s’est stabilisé à nouveau et j’ai reconnu assez rapidement le côté positif de la psychose et de la dépression qui s’en est suivie. J’ai enfin pu arrêter de fumer de l’herbe et laisser sortir beaucoup de sentiments refoulés. Un autre point positif est que j’ai raconté à ma mère tous les abus précédents. J’ai consciemment pris du temps pour moi, je me suis prescrit du repos, notamment sur le thème de l’élargissement de ma conscience, etc. En mai 2019, j’ai lentement commencé à me consacrer à nouveau à cette question – WOW : il m’a fallu trois mois entiers ! Rétrospectivement, c’était un changement addictif. D’une part, il fallait que quelque chose change à l’extérieur et d’autre part, il y avait un grand besoin intérieur de vouloir aider les autres à travers mes expériences. J’ai donc cherché sur le net quelque chose de convenable et je suis tombé assez rapidement sur l’hypnose. Après avoir fait des recherches, c’était clair pour moi : “C’est ça !” Je me suis donc inscrit à la formation. Mais cela ne suffisait pas et je me suis donc inscrit à une formation de Kurt Tepperwein pour devenir un “entraîneur causal”.

En outre, je voulais aller au fond des choses sur le sujet de la “psychose” et j’ai commencé à m’intéresser de plus près à Stan Grof et à la psychologie transpersonnelle. Dans l’un de ses livres, il décrit qu’il a pris conscience des pouvoirs de guérison et de transformation des états de conscience extraordinaires au début de sa carrière professionnelle. D’une part, par plusieurs expériences personnelles profondes avec des substances psychédéliques et, d’autre part, par l’observation clinique de recherches systématiques sur la signification théorique et la valeur pratique des états de conscience extraordinaires, qui sont au centre de son travail scientifique depuis plus de cinq décennies. Il poursuit en écrivant : “Mes recherches m’ont amené à la conviction que les psychédéliques – lorsqu’ils sont utilisés correctement et sous la direction d’un professionnel – sont des outils exceptionnels pour la psychiatrie et la psychologie. Ils n’induisent pas d’états spécifiques comme les autres produits pharmaceutiques, mais fonctionnent plutôt comme des catalyseurs ou des amplificateurs non spécifiques des processus inconscients. Ils élèvent le niveau d’énergie de la psyché humaine et révèlent ainsi ses contenus profondément ancrés ainsi que ses connexions dynamiques. Ainsi, lorsqu’on travaille cliniquement avec le LSD et d’autres psychédéliques, on ne se contente pas d’étudier les effets d’une substance psychoactive très puissante et exotique ou d’un groupe de composés chimiques, mais on exploite ce qui est probablement l’approche la plus prometteuse pour comprendre le psychisme et l’être humain. De nos jours, l’usage incontrôlé de drogues psychédéliques est très répandu, surtout parmi la jeune génération. En raison des mesures juridiques, politiques et administratives qui ont suivi, la recherche sur les psychédéliques est devenue de plus en plus difficile et impopulaire. J’ai donc été particulièrement heureux lorsque j’ai découvert que l’ensemble des phénomènes psychédéliques pouvait en fait être induit par des moyens non pharmacologiques simples et sûrs. Avec ma femme Christina, j’ai réussi à mettre au point une technique qui s’est avérée particulièrement efficace à cet égard. Respiration Holotropique. (Source : L’aventure de la découverte de soi, Stanislav Grof). Je voudrais également citer un extrait de son livre Revision of Psychology : Comme tout autre aspect de la réalité, les expériences spirituelles peuvent faire l’objet de recherches scientifiques approfondies. Seule une étude objective et rigoureuse des phénomènes transpersonnels et des défis qu’ils posent à une compréhension matérialiste du monde peut répondre à la question critique de leur statut ontologique : les expériences mystiques peuvent-elles révéler des vérités profondes sur des aspects fondamentaux importants de l’existence – ou sont-elles des produits de la superstition, de la pensée magique, de la fantaisie ou de la maladie mentale tels que les perçoit la science matérialiste occidentale ? La psychiatrie moderne ne fait pas de distinction entre les expériences mystiques et les épisodes psychotiques et considère les deux phénomènes comme des manifestations de la maladie mentale – les psychoses. Tant que nous ne changerons pas notre façon de penser dans ces domaines, notre compréhension des maladies psychogènes, émotionnelles et psychosomatiques et de leur thérapie restera superficielle, insatisfaisante et incomplète. La psychiatrie et la psychologie ne seront pas en mesure de comprendre la nature de la spiritualité et l’origine des religions et d’apprécier le rôle important que joue la spiritualité dans la psyché humaine et dans l’ordre universel. Un changement de mentalité est donc essentiel pour comprendre l’histoire rituelle, spirituelle et religieuse de l’humanité – du chamanisme, des rites de passage des anciennes cultures tribales, des anciens mystères de la mort et de la renaissance, et des grandes religions du monde. Sans cette nouvelle pensée radicale, des expériences potentiellement curatives et heuristiquement précieuses (“crises spirituelles”) sont classées à tort comme des épisodes psychotiques et traitées et atténuées par des médicaments suppressifs.”

À travers le plancher de l’enfer

Vous ne pouvez pas imaginer à quel point cela m’a fait du bien de lire ses livres. Cela signifie que je ne me suis plus sentie seule et que j’ai trouvé une validation dont j’avais grand besoin, car ni le psychiatre, ni les amis, ni la famille ne me comprenaient. J’ai donc cherché un thérapeute en psychologie transpersonnelle, ce qui s’est malheureusement avéré très difficile. Il existe l’Institut Freiraum au lac de Constance, mais il est malheureusement un peu éloigné. J’ai quand même trouvé un thérapeute à Soleure, ce qui aurait été parfait puisque j’habite à proximité. Malheureusement, ce médecin était complet, il ne pouvait plus prendre de patients. Eh bien, voici maintenant ce qui devait arriver, et je vais éviter de me juger ou de me condamner à ce stade, parce que je l’ai fait assez longtemps maintenant. Je me suis procuré du LSD pour partir en voyage de découverte et les deux expériences suivantes sont difficiles à mettre en mots. Pendant huit heures chaque fois, je me déplace, ou plutôt ma conscience se déplace, à une vitesse inconcevable dans et à travers le cosmos. J’ai ressenti le big bang sept fois – comme je l’ai dit, c’est difficile à exprimer avec des mots. Mais je me suis sentie bien et dépassée les deux fois. Je pense qu’une partie de ma conscience flottait encore après la première crise, parce que je n’ai jamais vraiment été dans l’ici et maintenant depuis lors, et les expériences de LSD ont exacerbé le tout.

Depuis la première psychose, “urgence” spirituelle ou autre – en fait, peu importe comment on l’appelle – j’avais à peine pris le temps de me rétablir, sans compter la formation de formateur causal et d’hypnothérapeute. Ensuite, j’ai aussi commencé directement la formation pour devenir thérapeute par la parole, le LSD, la natation comme une folle – (du moins cela sans dopage) – donc encore une fois j’ai totalement dépassé mes limites mentalement et physiquement, sans une seule fois sentir consciemment en moi ce que je me demandais et donc je me suis virtuellement fouettée encore et encore. Une fois de plus, un cocktail dangereux. Et en février 2020, une autre panne. En quelques jours, des illusions se sont à nouveau développées, dans lesquelles j’étais à nouveau l’élu, le messie de la nouvelle ère. Un vendredi, tout a basculé. Après la natation, j’avais l’habitude de méditer avec le travail du son pendant quarante minutes. Cette fois, les visions venaient du sous-sol où j’avais subi les premiers abus sexuels, mais cette fois, il s’agissait de mon père, ce qui était en fait une absurdité totale. Un peu plus tard, Muriel et Riikka sont venues sur ma terrasse et je leur ai raconté, en leur demandant si elle avait vécu quelque chose de similaire, car les semblables s’attirent et nous nous reflétons mutuellement, d’une certaine manière. Ils m’ont assuré que ce n’était pas le cas. Le soir, je suis allé à une conférence d’Armin Risi à Berne. En chemin, j’ai été soudain envahie par le sentiment que ma bague bien-aimée, un héritage, avait une mauvaise énergie car j’avais dû faire remplacer la pierre originale deux ans auparavant. Je l’ai donc jeté par la fenêtre (plus tard, ma mère et moi l’avons cherché pendant des heures avec un détecteur de métaux – malheureusement en vain). La conférence était très intéressante, elle portait principalement sur la mythologie égyptienne et ce n’était pas idéal dans mon état, c’est le moins qu’on puisse dire. En rentrant à la maison, je suis allé voir Riikka et Muriel, qui organisaient une soirée karaoké au sous-sol. Je parlais à nouveau de façon folle du fait que j’avais fait un rêve et que j’allais donner naissance à des jumeaux et que le père était Gabriel Palacios, avec qui je suivais la formation en hypnose, et j’étais également en train de suivre la formation de thérapeute-conseil. Rétrospectivement, c’était très bizarre, car je n’avais absolument aucun sentiment pour lui. Aujourd’hui, j’ai l’impression de m’être réveillé d’une hypnose et d’être tombé dans une autre pendant ma formation pour devenir hypnothérapeute. En dehors du fait que je n’aurais jamais dû suivre cette formation à ce stade de ma vie. Ce n’est pas non plus très responsable d’admettre tout le monde à cette formation. Le lendemain, j’étais de retour à l’entraînement et cette journée a été très bizarre. J’ai vu un miroir de mon environnement dans tous mes camarades de classe. Je me sentais de plus en plus mal. Après ce jour, je suis allé parler à ma mère. Bien sûr, j’ai tout minimisé. Le dimanche suivant, j’ai encore pu dédramatiser, mais à partir du lundi, les choses se sont gâtées, car c’est à ce moment-là que les craintes de persécution ont fait leur apparition et que j’ai soudain été convaincu que j’avais été violé à plusieurs reprises par plusieurs connaissances en même temps pendant mes excès alcooliques. Il me semblait m’en souvenir, alors je devais m’écarter du chemin. Ils m’ont poursuivi parce qu’ils voulaient me tuer et soudain, je me suis retrouvé dans une sorte de course.

Dans celui-ci, cependant, j’avais toujours un peu d’avance, car je me cachais dans un univers parallèle ou une autre dimension et j’avais donc une avance de sept minutes. Je me suis promené avec ma mère dans la voiture et bien sûr, je ne lui ai pas parlé de ça. Pour confondre mes poursuivants et pour qu’ils ne puissent pas capter mon signal, ma fréquence, je chantais dans la voiture. Ma mère est allée faire des courses et j’ai attendu dans la voiture parce que je ne voulais pas être vue. Pendant ce temps, je voyais partout des “agents” qui avaient été mis sur mon dos. Sur le parking, j’ai mis ma capuche et fermé les yeux parce que je paniquais à l’idée d’être repéré. Maintenant, j’ajoutais des hallucinations parce que les “agents” se tenaient juste devant la voiture, ils parlaient de moi et je pouvais reconnaître toutes les voix. Ma mère est revenue et m’a déposée à la maison. Bien sûr, elle voulait monter avec moi car elle avait remarqué, par mon comportement, que quelque chose n’allait pas. Mais je l’ai rassurée en lui disant que je me sentais mieux. À la maison, j’ai d’abord débranché tous les appareils électroménagers pour qu’ils ne puissent pas me surveiller, puis j’ai pratiquement évacué tous les cosmétiques et produits de soin de la salle de bains, car j’étais convaincue qu’ils avaient une mauvaise énergie. Cela commençait à devenir risqué, car les poursuivants s’approchaient à nouveau, alors j’ai délibérément placé d’autres choses dans la salle de bain comme un signe pour signaler mon succès à mes poursuivants. Puis je me suis précipitée pour retourner chez ma mère, mais je ne pouvais pas prendre ma voiture car une voiture piégée avait été placée là, j’en étais sûre. Alors j’ai pris les clés de Muriel et sa voiture et j’ai conduit jusqu’à chez maman. Je me sentais de plus en plus à l’étroit chez elle aussi, alors j’ai décidé d’aller faire un tour. J’ai remonté la route vers les bois et il y avait des gens partout qui me regardaient, je marchais de plus en plus vite et tout ce que je pouvais penser était “œil pour œil, dent pour dent”. Je n’avais plus envie de courir, alors j’ai couru vers une mort certaine. Quand j’ai atteint la lisière de la forêt, il y a eu une forte détonation et j’étais sûr que c’était le premier coup de semonce, mais je ne me suis pas laissé perturber et j’ai continué. Il ne s’est rien passé et il faisait déjà nuit. J’étais sûr qu’ils m’avaient perdu et je suis revenu sur mes pas le long de la route. Avec ma capuche rabattue sur mon visage, de nombreuses voitures sont passées à toute vitesse devant moi et j’étais sûr qu'”elles” me cherchaient. De nombreuses voitures m’attendaient devant la maison, j’ai donc dû me faufiler par l’entrée arrière. De retour dans l’appartement de la mère, je me suis assise, j’ai fermé les yeux et je lui ai dit qu’elle devait me laisser partir maintenant. Ma mort n’était pas loin. En désespoir de cause, elle a appelé Heinz, son compagnon, mon frère et Muriel et leur a demandé de venir. D’un côté, je me sentais en sécurité, mais les tentatives de distraction par le fait qu’elle parlait de choses insignifiantes étaient des stimuli supplémentaires sur ma conscience, qui prenait tout dans un contexte complètement différent. Cependant, j’ai pu me contrôler pendant un moment. Soudain, j’étais convaincue d’être enceinte et je voulais aller dans la baignoire pour un accouchement dans l’eau. Quand ça n’a pas marché, je suis allé me coucher et j’ai fini par m’endormir. La nuit, je me suis réveillée en me sentant comme Alice au pays des merveilles, vivant dans un monde “inférieur” et étant rachetée à un monde “supérieur”. Cela a probablement été déclenché par le film que j’avais vu peu de temps auparavant. J’avais l’impression d’être dans une sorte de sommeil du temple – la conférence d’Armin Risi portait sur la mythologie égyptienne et les tablettes d’émeraude de Thot – probablement à cause de cela. J’ai d’abord longé les murs en passant par la chambre à coucher, puis j’ai traversé la pièce suivante en zigzaguant jusqu’au balcon, je me suis déshabillé et j’ai jeté mes vêtements par-dessus le balcon dans l’espoir d’être maintenant livré “en haut” dans le nouveau monde. La mère et Heinz m’ont ensuite ramené à l’intérieur et m’ont mis au lit. Le lendemain matin, nous sommes allés directement chez le médecin, puis à la clinique. J’y ai vécu le pire mois de ma vie, gavé d’Haldol et de Risperidon, alors que je ne représentais aucun danger pour moi ou pour les autres. Pendant quinze jours, je n’ai fait que dormir et pleurer. J’étais au plus bas. Chaque semaine, j’avais un entretien de vingt minutes avec la psychiatre, son assistante et l’infirmière en chef. C’était à propos de la dose de médicaments. Je suivais également une heure de yoga en pleine conscience par semaine, une heure de thérapie par l’exercice et une heure par jour où je pouvais aller au studio pour tricoter ou quelque chose du genre – impossible sous l’influence des médicaments.

Mes meilleurs moments, que je ne pouvais percevoir que de loin, étaient les visites quotidiennes de ma mère et les visites hebdomadaires de Riikka et Muriel. Au bout d’un mois, je me suis laissé sortir malgré l’opposition véhémente des médecins, de la famille et des amis, je ne voyais tout simplement pas ce qui aurait pu m’y aider. Dans une telle situation, avoir une mère qui vous aime inconditionnellement, accepte votre décision et vous soutient vaut plus que de l’or. Sinon, je me sentais totalement seul. Deux jours plus tard, il y a eu un verrouillage à cause de la pandémie de corona. Cela a été suivi d’un vide incroyable à l’intérieur de moi, je ne savais pas quoi faire de moi et je me sentais très mal dans ma peau. Les consultations externes avec le psychiatre ne m’ont aidé que de façon très limitée et les comprimés m’ont rendu encore plus dépressif. Je me sentais oppressée à l’intérieur de moi-même – c’est difficile pour moi de le décrire – c’était l’enfer. Cinq autres pires mois de ma vie ont suivi. J’avais le sentiment que les comprimés constituaient désormais la plus grande partie de mon corps et, comme nous n’avions pas d’autres approches thérapeutiques, je ne voyais pas d’autre solution à ce moment-là. Le psychiatre a recommandé de prendre des médicaments pendant au moins un an, mais au bout de cinq mois, ils ne fonctionnaient plus et j’ai donc arrêté de les prendre. À partir de ce moment-là, les choses se sont améliorées, si bien qu’au bout d’un certain temps, j’ai pu lentement redevenir “moi-même”. Il était également difficile que je ne puisse plus faire de sport, car pendant la psychose, j’ai soudainement eu une “épaule gelée” dans les deux épaules, une maladie inflammatoire de la capsule articulaire de l’épaule, très douloureuse et de longue durée. Il était clair pour moi que je devais chercher de l’aide, car je ne voulais absolument pas revivre tout cela. Lorsque j’ai eu au téléphone Michèle, ma meilleure amie, qui était encore en voyage à l’époque, elle m’a dit que je devais consulter un kinésiologue. Je l’avais déjà vu il y a des années. J’ai eu plusieurs rendez-vous avec lui, puis avec un chaman qui travaille dans le même cabinet. Les séances m’ont beaucoup aidé et m’ont permis de me rapprocher de moi-même. Après quatorze mois, à la fin du mois d’avril 2021, j’ai enfin pu recommencer à nager. Oui, et avec le recul, je déconseille toute expérience de drogue chimique, du moins pas en solo. Je lisais un livre (“The Nature of Personal Reality”) et les écailles me sont tombées des yeux : “Lorsqu’on utilise de grandes doses de substances chimiques (la mienne était petite, mais quand même), la conscience rencontre de plein fouet des expériences très puissantes qu’elle ne devrait pas avoir à affronter et à travers lesquelles elle éprouve intentionnellement un sentiment d’impuissance. Sa stabilité et sa conscience peuvent être grandement aiguisées et renforcées. Lors d’événements naturels apparemment désastreux, les gens peuvent s’émerveiller de votre capacité à être solidaire des autres, mais dans la zone de désastre induite artificiellement par une thérapie massive au LSD, la situation est inversée. La conscience se trouve dans une situation de crise : non pas (parce qu’une telle situation) vient du monde extérieur, mais parce qu’elle est obligée de se battre sur un champ de bataille pour lequel elle n’était pas destinée et qu’elle ne peut pas comprendre, et où les alliés association, mémoire et organisation et toutes les forces du moi intérieur sur lesquelles elle compte fondamentalement deviennent soudain des ennemis. Il est ainsi rendu vulnérable à toutes les forces qu’il est censé guider, et il est également dépourvu de toutes ses capacités de raisonnement naturelles, voire de son sens de l’identité. Dans de telles expériences de drogue, la conscience est soudainement confrontée à des symboles et des événements forcés terrifiants et, qui plus est, dans un contexte où le temps tel qu’elle le connaît n’a que peu de sens. Elle (la conscience) ne peut pas réfléchir à ces phénomènes de manière subjective. Ils arrivent tout simplement trop vite. Pendant qu’ils se produisent, cependant, la conscience peut avoir l’impression qu’ils se produisent dans une durée déformée, bizarre, dans laquelle, par exemple, toute action semble impossible. Une division entre le soi et l’expérience n’est peut-être plus possible. Même une expérience sublime peut alors être une atteinte à la conscience si elle est forcée. En ce qui concerne l’ensemble de la personnalité, le prix payé pour cela est bien trop élevé.”

J’ai abandonné la recherche sur la conscience et tout ce qui l’accompagne. Je ne regarde les choses que sporadiquement, je lis encore des livres bien sûr, mais pas pour aller plus loin. Parce que ce que j’ai appris, entre autres choses, c’est que nous avons tout en nous, si cela doit être, et que lorsque vous lâchez prise, tout vous revient sous sa forme individuelle. Je pense qu’il est superflu de chercher quelque chose à l’extérieur ou de le perfectionner. Retomber dans la dualité est difficile. Depuis cinq ans, ma vie “extérieure” change plus ou moins insidieusement. Dans mon extraordinaire état de conscience, j’ai pu voir ce qu’il en était vraiment : une partie du grand et du tout. Actuellement, des amitiés qui ont duré des années sont en train de se briser ou de changer de manière décisive – je n’en éprouve pas de ressentiment, mais cela fait mal. Je ressens cette douleur, cette tristesse consciemment et je m’y donne pleinement, je ne supprime rien ! Mais je ne m’identifie plus à elle : lâcher prise et lui laisser sa place.

Je termine mon histoire par le professeur le plus personnel que j’ai eu, et que j’ai toujours. Son site web offre un soutien précieux aux personnes en éveil. https://www.reinermaria.one

Reiner Maria écrit dans un de ses livres (“LE PETIT DE L’ÉCLAIRAGE”) :

“La connaissance de votre illumination ne signifie malheureusement pas non plus que votre état d’illumination durera d’ici la fin de votre vie. Cela peut être le cas, mais ce n’est pas une obligation. Il y a une probabilité relativement élevée que vous retombiez dans l’humanité pure. C’est l’une des expériences les plus amères qu’une personne éclairée puisse faire. L’éléphant a l’impression d’être à nouveau une fourmi, mais en même temps, il n’est plus capable de mener une vie de fourmi. C’est difficile. Mais même si vous retombez dans l’état séparé, vous avez un point de référence en vous – pour toujours. Vous savez ce qu’est l’illumination et ce que ressent la vie illuminée. Ce n’est qu’une question de temps et de votre capacité à abandonner la poursuite de l’illumination jusqu’à ce que vous retourniez à l’état illuminé. Cette fois, cependant, encore mieux que la première fois.”

Chaque être humain cherche un soutien, mais le seul soutien est dans le lâcher prise.

Source : https://www.7sky.life/


Ma playlist de méditation que vous pouvez entendre aussi en cérémonie :
S’abonner
Notification pour

Optionally add an image (JPEG only)

0 Commentaires
Commentaires en ligne
Afficher tous les commentaires